一个难以面对的错误

在上个星期三（23-5-2012），做了一个简单的事，却攘成我在这间公司的一个污点。
那是一件不应该发生的事，但是我却做了。

我想不起为什么自己会那么不小心， 让大家有个机会看低我， 看不顺眼， 有个痛脚给人抓住！！！

然而，让我的心情极低。很愧疚， 很伤心。使得我在这间公司一切一切慢慢耕耘的努力与工作， 一一被这个狭小的人看低，杯葛我， 不把我放在眼里！！！

我内心里已经无地自容。 还要这个看低人态度。。。。我想我已经受够了。你让我伤心一个星期。。。。这个星期我不会再伤心， 我不会理会你那种无视人的眼光与态度
虽然，我的前途茫茫， 寻找另一个工作没有什么消息与很难妥协的机会。
我决不会再理会你， 你那种自私的态度， 我已看透！！

我会在背后更努力， 做更多， 更快！！！


我也不会让自己看低自己， 与扁平自己的能力。
IT 的行业， 需要我们这些人才，踩低自己我不需要你们这些老板的施舍与所谓的我应该得到的价格。 我已经在这一行六年多。 我的价格却不能够值回票价？？？！！！

还不是你们自己想要吃多点而已罢了 。。。。。

擦身而过的危险

有了这种无聊的电话，在驾车的时候危险性特高！

今晚的我完完全全体会到，一念之差就会撞得稀里哗啦!

我不敢再多想。。。这一切完全没有办法原谅自己的事。但是，一切一切都是心疼自己的感觉。。。

天阿

又是一场苦战!!!
我不想再下去了!!!但是觉得很烦!!!

三月十四日。 白色情人节

今日的情人节，感觉淡淡的、灰灰的白色。

我想起上个月情人节， 好像过得好久似的。。。。不明白一年里二月在我的印象， 总是最短的一个月。但是，在今年，它让我的感觉是很久很久很久。。。。

想起上个月的我。 做了傻事。。。。依然对她还有感情，送她情人节礼物。那个时候，我已经有个预感， 她不会只是收到我这一份。。。事实，如我所想一模一样。。。。。

 不懂这是妒忌还是恨。。。这一段看是不可能的事，我还在犹豫着。。。。还在幻想总有一天打动她， 总有一天跟她 的关系会拉得近近的。。。。

这一切都是我所想， 我一个人幻想、 一个人的单恋、 一个人的执著。。。。。

我不懂什么是爱，连喜欢也没办法好好地取得到她的芳心。。。。

以往的回忆已经过去了。。。。为何总是让我觉得， 我是错的， 我是贱人，负心汉。。。。
但到我不能去取舍自己喜欢的？？ 就连取一个小小天使的芳心， 也因为年纪的距离，立场的问题，不够帅。。。。这些种种因素， 而让我对以往的那段情， 我需要负责、 需要承担？？

天！！！ 那么多年了。。。。不是已经够了吗？？

彼此之间不是应该有所面对，而寻求另外的人生吗？

13日01月2012年

在这间公司呆了一年多，将近两年了。 可以说我近来呆蛮久的公司了。。。

在这里， 所学的东西感觉不多，但是，需要用的时候就感到不够。。。。加上公司上的人事， 说真的我不懂得如何面对； 总是草草了事。。。很想平平淡淡的做工。。。但是，往往小人当道总在左右。。。。

我不懂是不是看透他的作风，但是感觉跟这种人一起工作好累。。。很麻烦交待， 又很烦。

有时候，很多不应该做的东西，他总是在不适当的时候做了。。。给了很多麻烦给人家。
难道， 很得空吗？？

我很想说为什么不解决当前的问题呢 ？ 只是赶那个没有用的东西。 到最后，他就在公司里爽爽的上网， R&D , 而我就忙着跑东跑西， 做个不停，给人烦。。。。

很想放下这里的一切，但是， 又有谁能够解决我所有一切一切问题呢？！？

天知地知， 我不想知道，也不想再告诉人了。。。。再说下去， 感觉不再是我的秘密。。。。也不动要如何面对。。。

很想对她说， 但是，感觉她不会对我有感情。。。。那我对她的一切， 也是假的，错的。。。
我心里头明白， 只可惜，可以做， 却不对。。。。。那我真的这一段岁月有点无聊与白活。。。。。。

不平坦的心

部落格改了模样，一时之间有点陌生。也许我太久没有进来了。

昨天的心情， 好糟透！ 我不懂什么事。 我不懂是不是我在乎。 在乎公司的管理人的一句话；还是， 昨天去了那个地方，我竟然没有目的，没有理由的进去。 但是，一旦进去， 就会避免不了她的死缠烂打的推销。 我很怕！也没有勇气。 有点想看到她， 也想跟她有一点点的发展。可惜，这些只可能是我一厢情愿而已。

昨天，我真的很想为自己买一份礼物。 我依稀记得这两年里，没有收过生日礼物了。 我不贪心， 只是想要有一份，不必在乎价钱。

这两年里， 我想买的东西太多太多了。。。然而现在的我未必有能力买。但是，可以一样一样来吧。。。。

今年的我， 好迷茫。我曾对自己说，要慢慢应付。但是，情绪变化让我好不知所措。

手头上的工作，看是解决。但是，却暗藏杀机。 我想终究有一天， 他会杀害到我的身上来。。。。

现在的我，不懂要说什么， 甚至连 文字上， 我也不会铺排想要写的东西。

23.12.2010

好累的一年。眼看已好久没在这儿写下我的心情了。 说真的没什么时间让我留下一点点地记录。

我只懂得， 这一年的我， 失去了很多， 负债也不少。 一点存款都没有。 很痛心。

已去了九个月。 还了将近一半的。但是， 还需要另外的一年多才可以还完。

真的很累。

22-03-2010 一个难挨的星期一

一切完完全全的不知道是什么事情。 只知道我做了一个小小的东西， 改了一点点的code ， 结果，却得来的所有的责任、压力以及 我不懂得的 事实。

是的！ 我不懂。 我不会。 我也不问。 但是，不代表我不会学习。 我想要自己学习、摸索。

我懂这一切的做法， 不大适合。 mmm.....我只是无言以对。

这一件事， 却让我不地自容。
但是，我度过了蛮痛苦的星期一、二、三。。。。昨天还好过一些些。今天，星期五。 将近周末。 好像快一点忘记所有的痛苦， 抛开这星期的回忆。。。

但是，目前看来我更加没有目标了。我的人生只是做工赚钱。 也不懂自己能够怎样了。

21-02-2010，一个下午。

21-02-2010, 一个沉重的下午，用了不少钱在我的头上；签上了这一个4 位数 的 头发护理。说真的有点不舍得。因为，真得很贵！！！！ 但是，我已经连苦恼的地步都没有了......

RM4.5K + RM500 ， 一个很不少的数目。 虽然，pay installment.暂时看不到那个痛苦与负载累累。
但是，心里都 好痛~~~！！！

头痛， 心痛，又负载累累。很担心， 自己的财政能力。 我只懂， 这两年一定要工作， 才能应付这一笔债。这样下去，我应该没什么钱剩下来。 还要摊还银行......

天啊~~~真的没有能力去做其他东西了。 现在我真的没有心情的活下去了......

我又回到了这一个冷冷清清的地方。

5 分钟前， 才欣赏了老师的部落格。 中文果然厉害。 一流的文章 与 自然的感觉。

不知为何，我又来感叹现在的窝；坐在公司里头却感到少许的无聊、与无奈。

为何人总是一直的老下去。 但是，人生所面对的事 却每一天都是精彩的！！

真是无聊的一天。 虽说在赶工， 但是却失去了冲劲 与热诚。 真得不知所措！

烦人的事

一堆堆的事情还没有解决， 我的信用卡， confirmation 文件， parking application； 工作上的东西 不了解， 也一堆堆的在那里。 跟着要学 reporting services and server. 神啊！ 我到底有没有进错公司。

我很想发挥自己的能力。 但是，总觉得怪怪的。

说我不会，就有点糟糕。 说我会， 我又不懂自己能不能够应付所面对的事情。
一切一切， 让我感觉到我的人生到了一个停顿点。 是需要时间、勇气、目标与冲劲去做一些些改变。

不然的话，就会墨守成规。 我就会一直没有目标的一直活在 这一份工作。但是， 现在的我， 完完全全没有目标。也不懂要如何改变 。

运运噩噩的一天

好无聊的一天，我看不到自己的人生了

感觉上，我的朋友越来越少了
一个简简单单的日子都没有什么人留意。 可悲！

比往日的我， 改变了很多， 却没人发现。
比以前驳嘴 以及话多 贱了很多 。 却被人ignore !!!!

我心里根本没有什么的， 但是，却很痛心!!!

原来我就是令人讨厌的!!!!!!!!!!
我恨!!!!!!!!!!
为何，我说的我做的， 都没有人会欣赏， 没有人会好好地留意。

我只是好好地介绍一些东西放上网， 就得来无理取闹的反驳。什么没有什么值得伤感，感动的!!!!!!

原来，这个就是我!!!!




我已经不是无聊的整天。 我已经无聊了 两个星期多了。 原本要回到自己的岗位， 确认职位在software engineer , web development.但是我却懒洋洋地。没有有所行动!!!!!



可恶!!!!!!
我恨之入骨。 很多时候，我没有做错。 却被人我记错我做错。 全部，等他们有钱时才还。 我已经穷死了。

往往就是自私自利， 而我就迁就了所有人！！！！

一段假期

放了一个无聊的假期， 体会着人生不应该如此下去.....

人生无数个日子；此时，我的脑子里，完全没有想法。
我只懂我过得好无聊....听歌、看戏、上网...仿佛没有什么特别的事情了。

之前， 我还说要去遥远的地方， 公园诳诳...结果， 我还在家里。

现在有很多事情想要办.

一个会拖累我的一个决定， 对，我的人生...错，我也不懂...

眨一眨眼， 一瞬间 一年了。 在这一个小小的空间， 不知不觉地看见了许许多多的事物变迁。


仿佛又老了一岁。 人生的道路又跨进了一步。 很多时候， 拥有着 很多机会；但是，我却放下了。 现在选择保留，不代表着 从此却步，只可惜， 机会不会一直存在的。

我深深地明白， 这一切的际遇，似乎需要当事人去体会与接受的。虽然，我很想踏出这一步。但是， 我很想 拥有这一步及 去体会这一切。虽然偶尔不是想象中的这么简单。 也不是一朝一夕的事。可能会付出一阵子的时间， 荒废数度的光阴来实现的。

很多时候， 很多人会说我是傻瓜。 但是，人没有经历过这一切， 又何来后悔与成长呢....

冷～～

渐渐地心中觉得好冷······ 我不懂为何冷··只觉得工作的很麻木·····失去了人生某个意义···但是，我依然坐在这里。

手头上的工作还没完成！ 那个report 也还没完成。 对着那个report 我很想完成它；只可惜我不懂为何有问题。 一切一切的方法都对， 不想有问题的report。 应该是马上可以看到result的。 但是为何不能够呢？？？

唉～～～心中的冷。 我不懂为何我在这里叹息， 而不去解决···我只觉得很晕。 空气不大舒服。
整个人好像提不起力量似的。我明明很想完成那个report。但是却力不从心。

我也知道，机会一旦过去了就是过去了。往往不是我可以控制的事情。

我只知道现在的我不想工作好像休息。

一个我

幽幽想起现在的我， 好无聊， 好孤独。 在这一段日子里，我的心很痛，也受伤了。
渐渐开始觉得，所认识的人， 很倔。 然而我并没有做什么事情出来。我不是不想做。只是，很伤痛。 有这种朋友在身边。 我不会再做任何东西。

我已渐渐地疏远。 但是，一次又一次的暗地里伤害人家。 那一晚， 根本就是自己不得空来载人， 就叫我 plan!!!! 什么人来的？！ 然而上次 我有心。就来指责人！！！！现在，你不得空就推给我。

然而， 问你有什么landmark. 又 没有回答人家。 这种情况下， 就来指责人。 我真的很不爽。 什么都没有请教人就在那里发疯。我真的忍无可忍。但是，又不能随便发脾气。

我不懂我人生为何有这么多这些朋友。 但是，我就只是只有这些朋友！

现在的我，所有的朋友都闹翻了。 只剩我一个......

烟雨夜

一场烟雨夜， 却让我的心， 静如止水。真得很痛。 朋友之间，完全没有沟通，然而却在那里发脾气！！！完全没有让人知道自己的落脚地， 却要人家去找他。 但是，也指责人家没有带路。问题是， 自己却没有让人家知道， 也没有让人家帮。 却找一个不熟的人问！！！！ ><


然而我，却没做什么！！！！ 却在那里， 很无辜的被你谴责 ！！！！！

我很伤心。 为什么有这种朋友！！！！

再次的无奈

又是一个人的时候了....

在自己的位子上， 看着许许多多的事过境迁...每时每刻心中依然是空虚的。

前整子， 同事 已经离开这里， 去到另一个地方工作，我少了一个一起工作，共餐的伙伴。
前一个月，队长又离开，回去公司。 我又少了一个疯癫的工作伙伴。曾经一起疯癫的回来医院工作的伙伴.....然而，他的离去；我心里有一点不舍。但是，这是公司的安排，他的决定。

现在的队长， 有点烦。我不懂我会不会因而失控。但是，他却有一点怪， 我不大适应它的作风。

我心想， 我又回到一个人用餐的时候了。一个人，很闲。但是，工作就是工作。但是，缺少了娱乐与欢乐了....

我不懂自己能够呆这里多久。但是，我心里真得很想离开。但是，却面对到寻找工作是那种无奈与无聊的interview....很讨厌。当初，那一份应该是最好的工作。但是，我却无声无息的拒绝.....现在有点后悔，也发现自己好无知！

我真的很想找到一份高薪，但是又做得开心的工作。

我忘了

我又忘记了 自己有着一片天地。 但是，我依然很沮丧。真的很伤 ， 很烦。 我不明白为什么家人这么无理取闹。 为什么那么不讲理。为什么不能明白人的脾气与决定。

我所做的一切难道有很错吗?!!!!

每每我想解释， 就被他们说是我这种语气，这种说话方式跟他们讲， 就是跟家人讲的方式？

难道解释不对吗。难道不接受人家的解释。 难道我说的解释有道理 ， 你们不爽就说我的错吗！！！！！！

我已经没有什么好说了。我已经彻彻底底的放弃、我已不想再解释了。

我很无奈。 我真得很想搬出去。 我真的不想再留下来了。。。。留下来，我的压力很大。每次， 都睡不到觉。

睡不到觉， 真得很痛苦！！！！

很怕做错

很想说，好累，也很怕。 但是，真正怕的是什么， 我却没有答案。

我不懂要怎样....东西做好了，但是，很怕做错！