22-03-2010 一个难挨的星期一

一切完完全全的不知道是什么事情。 只知道我做了一个小小的东西， 改了一点点的code ， 结果，却得来的所有的责任、压力以及 我不懂得的 事实。

是的！ 我不懂。 我不会。 我也不问。 但是，不代表我不会学习。 我想要自己学习、摸索。

我懂这一切的做法， 不大适合。 mmm.....我只是无言以对。

这一件事， 却让我不地自容。
但是，我度过了蛮痛苦的星期一、二、三。。。。昨天还好过一些些。今天，星期五。 将近周末。 好像快一点忘记所有的痛苦， 抛开这星期的回忆。。。

但是，目前看来我更加没有目标了。我的人生只是做工赚钱。 也不懂自己能够怎样了。

21-02-2010，一个下午。

21-02-2010, 一个沉重的下午，用了不少钱在我的头上；签上了这一个4 位数 的 头发护理。说真的有点不舍得。因为，真得很贵！！！！ 但是，我已经连苦恼的地步都没有了......

RM4.5K + RM500 ， 一个很不少的数目。 虽然，pay installment.暂时看不到那个痛苦与负载累累。
但是，心里都 好痛~~~！！！

头痛， 心痛，又负载累累。很担心， 自己的财政能力。 我只懂， 这两年一定要工作， 才能应付这一笔债。这样下去，我应该没什么钱剩下来。 还要摊还银行......

天啊~~~真的没有能力去做其他东西了。 现在我真的没有心情的活下去了......

我又回到了这一个冷冷清清的地方。

5 分钟前， 才欣赏了老师的部落格。 中文果然厉害。 一流的文章 与 自然的感觉。

不知为何，我又来感叹现在的窝；坐在公司里头却感到少许的无聊、与无奈。

为何人总是一直的老下去。 但是，人生所面对的事 却每一天都是精彩的！！

真是无聊的一天。 虽说在赶工， 但是却失去了冲劲 与热诚。 真得不知所措！

烦人的事

一堆堆的事情还没有解决， 我的信用卡， confirmation 文件， parking application； 工作上的东西 不了解， 也一堆堆的在那里。 跟着要学 reporting services and server. 神啊！ 我到底有没有进错公司。

我很想发挥自己的能力。 但是，总觉得怪怪的。

说我不会，就有点糟糕。 说我会， 我又不懂自己能不能够应付所面对的事情。
一切一切， 让我感觉到我的人生到了一个停顿点。 是需要时间、勇气、目标与冲劲去做一些些改变。

不然的话，就会墨守成规。 我就会一直没有目标的一直活在 这一份工作。但是， 现在的我， 完完全全没有目标。也不懂要如何改变 。

运运噩噩的一天

好无聊的一天，我看不到自己的人生了

感觉上，我的朋友越来越少了
一个简简单单的日子都没有什么人留意。 可悲！

比往日的我， 改变了很多， 却没人发现。
比以前驳嘴 以及话多 贱了很多 。 却被人ignore !!!!

我心里根本没有什么的， 但是，却很痛心!!!

原来我就是令人讨厌的!!!!!!!!!!
我恨!!!!!!!!!!
为何，我说的我做的， 都没有人会欣赏， 没有人会好好地留意。

我只是好好地介绍一些东西放上网， 就得来无理取闹的反驳。什么没有什么值得伤感，感动的!!!!!!

原来，这个就是我!!!!




我已经不是无聊的整天。 我已经无聊了 两个星期多了。 原本要回到自己的岗位， 确认职位在software engineer , web development.但是我却懒洋洋地。没有有所行动!!!!!



可恶!!!!!!
我恨之入骨。 很多时候，我没有做错。 却被人我记错我做错。 全部，等他们有钱时才还。 我已经穷死了。

往往就是自私自利， 而我就迁就了所有人！！！！

一段假期

放了一个无聊的假期， 体会着人生不应该如此下去.....

人生无数个日子；此时，我的脑子里，完全没有想法。
我只懂我过得好无聊....听歌、看戏、上网...仿佛没有什么特别的事情了。

之前， 我还说要去遥远的地方， 公园诳诳...结果， 我还在家里。

现在有很多事情想要办.

一个会拖累我的一个决定， 对，我的人生...错，我也不懂...

眨一眨眼， 一瞬间 一年了。 在这一个小小的空间， 不知不觉地看见了许许多多的事物变迁。


仿佛又老了一岁。 人生的道路又跨进了一步。 很多时候， 拥有着 很多机会；但是，我却放下了。 现在选择保留，不代表着 从此却步，只可惜， 机会不会一直存在的。

我深深地明白， 这一切的际遇，似乎需要当事人去体会与接受的。虽然，我很想踏出这一步。但是， 我很想 拥有这一步及 去体会这一切。虽然偶尔不是想象中的这么简单。 也不是一朝一夕的事。可能会付出一阵子的时间， 荒废数度的光阴来实现的。

很多时候， 很多人会说我是傻瓜。 但是，人没有经历过这一切， 又何来后悔与成长呢....

冷～～

渐渐地心中觉得好冷······ 我不懂为何冷··只觉得工作的很麻木·····失去了人生某个意义···但是，我依然坐在这里。

手头上的工作还没完成！ 那个report 也还没完成。 对着那个report 我很想完成它；只可惜我不懂为何有问题。 一切一切的方法都对， 不想有问题的report。 应该是马上可以看到result的。 但是为何不能够呢？？？

唉～～～心中的冷。 我不懂为何我在这里叹息， 而不去解决···我只觉得很晕。 空气不大舒服。
整个人好像提不起力量似的。我明明很想完成那个report。但是却力不从心。

我也知道，机会一旦过去了就是过去了。往往不是我可以控制的事情。

我只知道现在的我不想工作好像休息。

一个我

幽幽想起现在的我， 好无聊， 好孤独。 在这一段日子里，我的心很痛，也受伤了。
渐渐开始觉得，所认识的人， 很倔。 然而我并没有做什么事情出来。我不是不想做。只是，很伤痛。 有这种朋友在身边。 我不会再做任何东西。

我已渐渐地疏远。 但是，一次又一次的暗地里伤害人家。 那一晚， 根本就是自己不得空来载人， 就叫我 plan!!!! 什么人来的？！ 然而上次 我有心。就来指责人！！！！现在，你不得空就推给我。

然而， 问你有什么landmark. 又 没有回答人家。 这种情况下， 就来指责人。 我真的很不爽。 什么都没有请教人就在那里发疯。我真的忍无可忍。但是，又不能随便发脾气。

我不懂我人生为何有这么多这些朋友。 但是，我就只是只有这些朋友！

现在的我，所有的朋友都闹翻了。 只剩我一个......

烟雨夜

一场烟雨夜， 却让我的心， 静如止水。真得很痛。 朋友之间，完全没有沟通，然而却在那里发脾气！！！完全没有让人知道自己的落脚地， 却要人家去找他。 但是，也指责人家没有带路。问题是， 自己却没有让人家知道， 也没有让人家帮。 却找一个不熟的人问！！！！ ><


然而我，却没做什么！！！！ 却在那里， 很无辜的被你谴责 ！！！！！

我很伤心。 为什么有这种朋友！！！！

再次的无奈

又是一个人的时候了....

在自己的位子上， 看着许许多多的事过境迁...每时每刻心中依然是空虚的。

前整子， 同事 已经离开这里， 去到另一个地方工作，我少了一个一起工作，共餐的伙伴。
前一个月，队长又离开，回去公司。 我又少了一个疯癫的工作伙伴。曾经一起疯癫的回来医院工作的伙伴.....然而，他的离去；我心里有一点不舍。但是，这是公司的安排，他的决定。

现在的队长， 有点烦。我不懂我会不会因而失控。但是，他却有一点怪， 我不大适应它的作风。

我心想， 我又回到一个人用餐的时候了。一个人，很闲。但是，工作就是工作。但是，缺少了娱乐与欢乐了....

我不懂自己能够呆这里多久。但是，我心里真得很想离开。但是，却面对到寻找工作是那种无奈与无聊的interview....很讨厌。当初，那一份应该是最好的工作。但是，我却无声无息的拒绝.....现在有点后悔，也发现自己好无知！

我真的很想找到一份高薪，但是又做得开心的工作。

我忘了

我又忘记了 自己有着一片天地。 但是，我依然很沮丧。真的很伤 ， 很烦。 我不明白为什么家人这么无理取闹。 为什么那么不讲理。为什么不能明白人的脾气与决定。

我所做的一切难道有很错吗?!!!!

每每我想解释， 就被他们说是我这种语气，这种说话方式跟他们讲， 就是跟家人讲的方式？

难道解释不对吗。难道不接受人家的解释。 难道我说的解释有道理 ， 你们不爽就说我的错吗！！！！！！

我已经没有什么好说了。我已经彻彻底底的放弃、我已不想再解释了。

我很无奈。 我真得很想搬出去。 我真的不想再留下来了。。。。留下来，我的压力很大。每次， 都睡不到觉。

睡不到觉， 真得很痛苦！！！！

很怕做错

很想说，好累，也很怕。 但是，真正怕的是什么， 我却没有答案。

我不懂要怎样....东西做好了，但是，很怕做错！

一个不平凡的星期六

我的心，很乱。 基本上， 我不能够处理得很好的事情！

我不是很想去处理与安排节目的。。。这一切根本我都不能够胜任。

另一方面，说真的与我无关。。。。
我不懂得为什么我还要这样去做!!!

我真的真的真的不明白不明白不明白~~~~~!!!!!~

难道真的关我事吗？！！ 我不懂！！！

一个很得空的一天， 原本可以在家里与家人一起， 但是，也是可以跟朋友出去玩。而不是在这里打字，看戏， 听歌，上网。。。。一切一切， 都与我无关的。

在情谊上，我已过火。 我也不能够在这样地为了这一边 情谊， 也丧失应有的本分


我这一边，我真的有感到，很无奈。
实践上我根本无法处理。

我忘了这个地方.....我心里深处的一个秘密

似乎忘了几久，已经好久没来这个部落格了.....看回上一次贴的日期， 才懂已有了一年了。这个部落格， 我好久没有写下我的心底话，没有写下我的点点滴滴...我改变的一切、人生经历， 许多的烦恼， 事情的变化，人生决择。

不懂在什么时候，我的言语 与我的信誉成了反方向。给人的印象是，我所说的话，所有的行为都是令人讨厌的。。。。。

我真得很伤心、有很受伤，因为我不是，我只是在保护自己而已！难道保护自己是不能的？那为什么他们却能够保护自己呢？ 这么说来，公平吗？



我真的觉得，我不懂要怎样做，我已经没有办法去好好与人相待....

最近的日子，我都是与寂寞， 运动为伴...只因， 我约人， 人家不得空， 不要出去，很忙，约了人.

而人家， 来约我的时候， 我已经没有什么心情，我只想在家休息，而不想出去。或我真的约了家人、有东西做。


我真的真的不懂得 该如何配合你们。我也不想要配合 那些没有什么言语的、然后，我又不想见到的人。。。。。或是， 一些会让我没有心情的人。

最野蛮的警察

我想目前为止， 我最痛恨的应该是警察。。。不要问我为什么。。。只因为， 他们很野蛮， 很粗辱。。。。简直，像野人 、 贼.......只因为这样，让我很痛恨～！！！！！！！！

感触

不知什么时候， 我心里的感触越来越多了。。。
白天里把自己弄到好忙；夜晚，很想好好休息。。。难免，夜长梦多， 我最近常作梦。
梦见自己在为 programming, 工作上的...好想做不到～！

因为梦，我睡不好。
但是，我真的有点累、有点怕，
深怕自己再也没有能力，去办好一件事

最近，为了工作而工作，还没到月尾就在想几时＂出粮＂....

自己觉得很想放弃这一份工!
但是， 我不懂自己能够做什么～！
只能够，继续工作而工作。。。。为生活而生活～！
每天在想几时＂出粮＂。 T_T

月色

不知几时的时候，我开始拿起我那部手机相机，对着那个黑漆漆的天空，拍摄下那个圆不圆亮不亮的月亮拍照起来。。。我心里曾经想过，我是否很傻呢？但是，我没有给自己一个答案。。。。因为，我知道，这个答案已经不重要了！

当朋友与家人问到我的时候，我只能说的是， 很想拍下不同地方的月色， 不同时候的月亮。。。

但是，在我心里头，我知道暂时是没有人懂得我的意思的。。。。。。。

实情(人间蒸发主题曲)

迷恋往事想千遍那管无意义
追踪百万次分析微细意思

寻找千里却别离情理歪曲真讽刺
行近看明白当初不过无知

如望着尘埃穿灰尘望向外蒙蒙地寻找所爱
疲累没离开心仅存着意外其实旧情已不再

沉溺往事几千次悔心无意义
花光气力试终枉然欠意思
如光影照正面时常理般推测不智
行近了能让亲手敲破无知

迷路在人海玻璃层迭意外无奈实情透不过
无话别离开不甘在眼内期望拾回往昔爱



---最近，我蛮喜欢的一首歌。。。听了，有一丝丝的感动。。。让我回想起那一幕母亲弹钢琴给他的儿子听。。。但是，他的儿子不懂这是他母亲，以为是一个安慰自己的知心朋友及笔友。。。。。

Programmer's Life

programmer life....i felt that very hard and tired.
Nobody tell me that ....why be a programmer is so hard....

i felt pressure....but i still need job, need money~!!!