黄玫瑰

亮丽的玫瑰，也不能尽情地告诉你说， 我是真的付出！！！

痛。心中再也不能承受的痛。。。

恍恍惚惚的情绪， 压抑着自己的感觉。。。。

哪怕生活上每一个细节都被这种感觉给钳制着。。。


浅浅的纳闷， 却深深地把我一切都打反了。。。
也许，付出再深, 却仿如一切不再重要； 一切是做多了。


几重心碎， 也不是一件简单的事。 从前所未有，到此情此刻， 哪怕铁石心肠的婉拒， 最终深深伤害却像大石沉落海一样， 无法自拔。


我按捺不住，这些年的点点滴滴的付出。如今却像付诸流水， 一去不回头。。。

那种痛， 在心中慢慢散开。。。只是，泪滴不曾滴下来。 这不是说不够痛、不够伤心， 而是伤心的泪已滴在心上。。。深深地腐蚀着内心深处。 痛。。。


我无法言语，也无法释怀。只能消除一些泪痕， 走在漫无目的的道路上， 看着走过荒芜的路边， 一些些路人。。。心门渐渐锁起， 脸无表情地走着。 走在这辛苦的下半生道路。。。再也无法相信人间有情。。。

晃阿晃

反反复复的心情，乱了晃。。。走在路上，却不知想走去那里。。。空荡荡的。。。看似平静， 在心中却溃不成军。。。。

茫然。。。

茫然后， 内心也许没有什么目标、寄托与梦想。。。哪怕人生从此不再精彩！！

寂寞来袭。。。

有那么一点点地感伤， 却平躺在心中；
看那无缘的色彩，涂抹在身上。。。。那无言的立场， 却散布在你我之间。。。

我弯曲双臂， 在这冷冷的雨季。。。寻找不了一个简单的拥抱。。。而精神烙印了无数个问号。。。。仿佛今晚的思绪很乱， 找不到一个平衡点。。。。也无法冷静下来。。。

一些毫无逻辑的文字。。。

也不知今晚的精神是否能够捱过冷冷寂寞风暴的来袭。。。。

忧伤。。。

淡淡的忧伤， 郁闷的心情。。。这一切，看是人生不平凡的道路。

然而，这一切都是错误的开始。

哪怕不可磨灭的感觉惆怅着。。。我已无法愈合。
在那种淡无情， 隔绝这一切的绝处中， 我已经痛心。。。。

对于你的林林总总， 不曾作假。可是，却无法下去了。。。。。

假感性的我

突然发现，原来感性已经蒙蔽了理性的我。

原来我一直是理性的底。。。

只不过感性却仿如为我添上了假面的面具。。。为我掩饰了原来的我。。。。

那是一个理性而且狠的我。。。我不该为了讨好人而误了自己的。。。
那可不是自私。。。那是一般普通不过的自己。。。。。

漫长时间，都无奈于心中的想念。那可说是很奇怪的感觉。但却无所事事

放手？！？

你明明知道你需要放手却放不下， 因为你还是在等待不可能的发生，这种感觉真的很难受。

绵绵细雨

绵绵细雨不能平复繁杂的思绪。。。然而，需要打开心的门窗。。。好难啊！

爱情的结束

人们伤心， 不是因为爱情结束了，而是因为当一切都结束了， 爱还在。。。。

想写给妳的一封信

辗转难眠，不知为啥!

已经知道结果的我，好像很无奈。然而，就是那一种钱这种东西作怪。。。

我本应离开。。。

也该断绝这一种没有感觉的人物。简简单单地面对我余下的人生道路。。。

我曾告诉自己，我已无情，我已放弃，我已绝望。。。但是，无论怎么说，到头来我只能说我太软弱，我太不理情面，我无能为力去拒绝妳。。。

很想说，认识妳真的让我有一些些想疼爱妳的感觉。。。
但是，同时也带给我不少的伤痛。

对妳的感觉与感情的付出，都是真的!
但我想，我再也不能承受这些遥遥无期的伤痛。。。以及所有的东西。

请容许我的离开。。。也祝福妳一切安好！

不平静。。。

不平静的心情，开始有点猜疑、有点担心。这一个阴谋、一个方式，似乎会有所危险的攻势即将来临。我很担心的说，这是否是一个不平静的夜晚。。。

我不知道。我感觉到今晚的門口应该很难走出去。

不但如此，我心中的焦虑不安，也不能让家人与姐妹的期许。。。我不懂得如何说。。。，

暖暖的心

看着一班同事， 有说有笑的。心里有点点温暖。虽然，在现实生活中，没什么改变。 但是，我可以感受到一点点安全感。

那么的一点点让我留下来的理由。 我不懂得这是什么原因。 我已无所留恋的心， 却因为某某人。。。改变了所应该的改变， 现在却变得原地改变。 而我，收入上改变了。但是，那个人给我的感觉，我觉得好陌生！

我真的以为，这是一件普通不过的事。原以为， 我是简单的人， 遇到普通的事。 到最后发现， 原来没有改变的竟然是我！

我变得更加孤独、寂寞。

那看是欢乐， 纯真， 有时认真， 有时软弱， 有时不发一言， 有时怪脾气，怪癖。

但是，我真的没有什么好给与的表情与情绪。



我已度过了不知所谓的两年。
第一年，感觉好痛苦。
第二年，挣扎，以及爆发了前所未有的战争、失落与痛心！

今年， 也是不知所云。 看到她，心却软了。但是，她却狠心地，为了她的工作、她的梦想、 她想要的生活、 她要的男人。 而我，盲目地。。。一次一次地受伤， 绝望，痛心。

看是清醒， 却不放弃。

这一切，应该要结束。。。。我不该这样的。
家人为我苦恼，为我伤心， 痛心。

很想说我也痛苦，也很难过。 我该对他们好好的！

我必须要坚强！！！！

7 月9 日

我内心的无奈， 依然无法畅怀。。。

一切事实就好像已经摆在眼前了。。。
对待已经告诉一切。。。
避开也删掉了一切的可能与接触。。。

我真的很心痛， 很伤。 但是这种伤逝是自己拿来的！！
所以，没有埋怨。。。我知道这是一件普通不过的事情。哪怕我会离开她。。。也可以说她的对待让我伤得不想振作爱情人生吧。。。。

这就是一个伤心的地方。 让我看清人生，那种爱不再像当初学生时代那种简单的爱情、 那种纯朴的爱情。

内心深处。。。也不再拥有对爱情的期许。。。 也不懂得什么是爱，什么是爱情的憧憬。。。。

感叹爱情人生，我仅有的浪漫、仅有的感性、仅有的对人好的态度，与豪迈却不计较的个性。。。



原来，我还住在过去。

伴君如伴虎

伴君如伴虎。助老板，但是却常常有很大的危机。


你虞我诈。。。想说的是， 在这间公司常常出现的事。而我，万万都没有想到的事。这一种人， 往往都会在某个时候说起这些话。 然而，不是一件容易应付得了的。


因为，自己不会处理以及掉入原先没有交代的事。

这个时候， 就会中招！！！！

凡事都很有问题。

老鸟就很执著。 那个女人就更加不安牌理出牌。。。。

我想这里不是一个安全所。那只是一个让我混过去， 度年如日的一个地方。

淡淡心烦

心中想起一些遗憾。。。毕竟今天已经10号。一些安排没有做到。然而，内心却不知是如何的。。。好想发呆。但是，在一生却不知为啥而活。。。好累又好烦。烦恼扰心，心情好矛盾。。。

06-06-2012 的空想

那淡淡的憂伤，不知是否看透。还是不大想接受。。。很想放下一切尊严。剪掉一切不大有可能的希望。。。回归一条不归路。那怕伤身不及伤心。。。我有点无所谓了。。。

我有点不甘愿。。。放下了无数次的惊喜与用心。。。用了一两年的期许，却换来无数次的伤心。。。

我明明知道这是一个错误。我每每却让她有机会地。。。伤害我的金钱能力。也伤尽我所有的生活节奏与对她那种想要得到也期许和她一起的机会。。。

我明明知道这不是我能承受的感情。。。也不会得到的一份爱情。。。在这种形式上，我已经彻底的失败了。。。

一个难以面对的错误

在上个星期三（23-5-2012），做了一个简单的事，却攘成我在这间公司的一个污点。
那是一件不应该发生的事，但是我却做了。

我想不起为什么自己会那么不小心， 让大家有个机会看低我， 看不顺眼， 有个痛脚给人抓住！！！

然而，让我的心情极低。很愧疚， 很伤心。使得我在这间公司一切一切慢慢耕耘的努力与工作， 一一被这个狭小的人看低，杯葛我， 不把我放在眼里！！！

我内心里已经无地自容。 还要这个看低人态度。。。。我想我已经受够了。你让我伤心一个星期。。。。这个星期我不会再伤心， 我不会理会你那种无视人的眼光与态度
虽然，我的前途茫茫， 寻找另一个工作没有什么消息与很难妥协的机会。
我决不会再理会你， 你那种自私的态度， 我已看透！！

我会在背后更努力， 做更多， 更快！！！


我也不会让自己看低自己， 与扁平自己的能力。
IT 的行业， 需要我们这些人才，踩低自己我不需要你们这些老板的施舍与所谓的我应该得到的价格。 我已经在这一行六年多。 我的价格却不能够值回票价？？？！！！

还不是你们自己想要吃多点而已罢了 。。。。。

擦身而过的危险

有了这种无聊的电话，在驾车的时候危险性特高！

今晚的我完完全全体会到，一念之差就会撞得稀里哗啦!

我不敢再多想。。。这一切完全没有办法原谅自己的事。但是，一切一切都是心疼自己的感觉。。。