二月十二日

人生走到三十几岁， 越来越迷茫了。。。

迷茫的不是自己的工作，然而却是家事。
我越来越讨厌自己生活在那么辛苦与压力的家庭，却越活越累。

在别人的眼里， 可能不算辛苦。 可惜现在由我看来， 我却不曾开心过。
一度渡过了不同的事情 感情事 工作事。 到后来， 就是现在的家人的古灵精怪的脾气 却不认输 不愿承认有问题 有过错的性格。

搞到我好像我的问题， 我的脾气火气过大。 难道他们就没有错， 没有问题吗？

我心里越来越不舒服。 不好过。

一旦不顺他们的意。 不同声同气 的我就会被归类 怪蓝。
这一切的变化， 难道是我天生生产？
我越来越难以释怀， 越按捺不住自己。

可惜有谁可曾关心我的问题。 是没有！
有没有人可曾舒缓大家的问题，然而却越来越糟糕。 而影响到别人， 影响到我。
我是很敏感的人。 但是， 你们却不曾理会。 不曾关心。

到最后我也不需要关心所有的事情了。 我知道自己 迟早我会离开这个住家。
也许在忍耐不住的时候我会离开，把这一切抛弃。也不属于这里。

无数次的夜晚，我依然睡不着，心里想的依然是她。虽然，已经很多年了，从2010年到现在为止已经六七年了，我已经尽了最大的努力去追求她让她知道我的心意，她也知道。但到最后，原来我只是收到一张好人卡。

也许我不是她喜欢的人，但是我已经尽最大的努力去追求一个不可能在一起的人。结果，我是真的无法追到她。

已经很多年了，所有的一切看似结束，只可惜我无法放下。而她呢，已经有一段平稳的感情，一个对她很好的男人。

是的，时间久了我以为我可以放下。但是，实际上感觉很痛，很感伤……

度过无数的日子，将近五年多，一切不能够，不可能依然是不可能。

这个月里， 很无聊、很孤寂、很冷冻、很伤心、很心痛。。。只知道没办法打动。然而，事实却知道她接受了或开始另一段感情，而我还是一样被玩弄着，只是一个帮她的顾客。
不过，我想这一次终于帮完了，她也成功了。

虽然，心情很糟糕。但是，事情已经发生、发展。。。我只能默默地、无奈地退出来。。。慢慢地隐藏自己，尽力地好好养伤。。。虽然，很痛。也许，这是最后一次。。。但，我不后悔，也不再眷恋未来的情感与憧憬。

虽然， 我依然想念她，留意她，关注她。。。甚至于还爱着，还不曾放手。

 我可能说放弃了，也放弃了自己对她的执着。但，对于她的爱，一直都在。只是，没有办法再跟她说爱了。。。也无法忘记她对我的绝情。。。。

只希望，人啊，就这样结束吧。。。。

二。五日

渡过了漫长的两三个月。。。如今，踏入了五月。是是非非也跟着改变了。

过去的人也过去了。 想要离开的忍耐不了的也决定离开了。。。

而我， 还在纠缠着。 没什么的，终究人需要吃饭。为了生活而坚持着。短暂的人生已经没有什么好看的开了。

疲乏了的身心，也许没有什么人明白。但是，在我眼里， 仿佛我把自己的人生给弄乱了。。。

痛苦的日子， 过了不少。但是，往往都是自己拿来的。自己的负担，自己的折磨需要自己来承担。

友人说， 不要再为自己痛苦了。 不要纠缠那些不可能的事。
那么，所有的一切不会因为你的努力而得到你想要的结果。我似乎明白， 却还在那里傻傻的。。。。也许我的天性。。。。。我很想拥有。。。但是，却不是凡人应该踏足的。为了那一朵花。但是花却不理会，也不想要。好直接了但。

追随了很久很久。。。。曾经自己也忘了多久， 而内心也荒废了多少心血。。。
把自己所有一切一切都失去过了。。。。

21/12/2013 白马王子诞生

21/12/2013 这一天需要纪录起来， 原因就是我的白马王子终于到手。 他的降临也许我的负担重了一些， 但是，拥有它却可以让自己感觉重生。 家人可以安心一些。

想起他，其实，也是一部好车。 整体不错， 很好驾。 只是有一点浮， 假如要跟 Vios 比较。 

耗油量还在观察当中。。。。

一切都是孤独的

chong you 的离开， 我想也许是对他好。 lau 的离开不必要惋惜。

这个consultant 的离开， 根本不需要理会 也不用把它看成是人。

公司风气不好，这种情况没办法， 因为打工， 要骗饭吃。
但是，这样下去，又是孤身在一间公司。 好痛苦，也好寂寞。 但是，老板竟然丢一点点钱，暂时把我留下。只望公司还有一个经验丰富的人看守系统。也许，我没什么能力在外去寻求什么。我只想做好本分。

在挨过一两年， 也许我会轻松一些的时候，就是自己出来的时候。那时候，车子的问题也不大了吧。

十一二九日

月份走得很快， 一下子度过无数的月尾。感觉好荒废。时光一去，什么都没有。

只是安份地过日子....很想说， 一切都不是我能够控制的事情。 我依然期盼那些希望。。。。

看着时事变化， 看那无数的天灾人祸，而我却渺小地...

年尾了，还在战战兢兢地度过。 工作量依然、生活沉闷、心情依然.....可惜的是， 心中的位置一直未填补过....只能望着天， 放空眼眶， 试着让自己不去想起一切。。。。只能把悲伤存在心底， 把那些眼泪的痕迹擦干。。。。说服自己， 把那悲伤给遗忘， 把自己在人群中消失。

那么，就没什么人知道，而我也不存在过，无人问津。

日子过去了， 想法放松了。 只是不知为何，手握着不放， 并无法忘记她。
在人前人后， 尽量不去理会，一切装着不在乎....

明白我的人知道我很固执。 我也不是如此简单放弃，虽然三分钟热度，但是感情事，我却无法那么洒脱，也变得优柔寡断。

空空荡荡的一个下午，不想工作， 也不想在这种工作环境呆下去。。。。但是，现实生活，我什么都不是，我只是一个很普通不过的一个凡人，只是用自己的能力去获得现在的一切。却被人说得一文不值。不想理会就是不用期盼我会原谅这一切。因为，这一剑很贱!

好想日子过得比较舒适， 不想看到这种人。但是，人心隔肚皮，要我死的一罗罗。不过我相信，如果他不走，我迟早离开。。。这个鬼地方。。。

十二二日

渐渐地发现，男人到最后不能够像以前一样， 什么事都不能够错， 需要很会赚钱， 很厉害， 很帅，那样 什么事都比一般人来的优势。

可惜，那样的却不是自己。 很想简简单单地， 优雅地，感性地做我自己， 现实的世界，却并不如此。

累了一直是我想说的话。 男人女人，一切什么人，都总让人太沉重太无奈。

这一些话， 我想我曾经已懂， 可能当初我不接受， 也不面对。但是， 日子久了、什么都没了。 那时候的我， 也没什么好期待、好安乐、好悠闲地安稳地过日子了。

只能说现在的年轻人，日子，过得好累。每天都是有的没的， 压力无处不在，所面对的不是三言两语。 也不是简单不过的情感。 一切离不开的都是利益、权利。

这样的日子好累，心理上无形的压力摧惨...身心无法得到释怀。

不懂得如何是好。 只能希望自己还能撑着。。。。。

乏味。。。

一切一切过得比以往烦心。。。。

在过去，工作上，有人撑着。一切都有头绪，计划， 等等安排。

接下来，还有一个懂很多的人，只是，实现上需要时间。这种人我不会说什么， 也许，我还会尊重他。服了他的常识。 但是，也过去了。

如今， 没安排，没计划的。 听那些有的没的。。。 没知识的要这要那。

没经验的， 又没做过的。张开嘴巴说三道四。 假如， 你能够的话，我不会冷眼看人。
一切以为自己是那种好人。
我不以为。

好无奈的呆在这。 但是，踏出这一扇门，我却毫无准备。 也还未解决所有的事。

人生， 虽说不可白活。但是，未解决的事却已严重地拖累自己。
我也只能慢慢地解决。

目标没有。热忱没有。 那么，转换另一个地方却没有很强烈的决心。
我只能说， 时机未到。

但是，活着不能留遗憾。
虽然，这种人存在。不用理会， 也是一种面对的方式。

38之序幕

也许是人生某某一个点

不大不小， 但经历许许多多的。。。

那一点有你有我有他。。。

看是一片闹市之中， 却让彼此相遇，相识， 相知。。。

是的，也许大家经历不同了。 不再一个人， 历练让大家成熟了

时间的短暂， 也把自己充实了

也是时候，看得远一些，有意义一些......

五六日

看看这世界， 也看看别人的世界， 回想自己的过去，也回顾了一下周围。。

原来自己很渺小，渺小到自己原来只活在自己的圈子。世上的事情， 周遭的一直在转，一直都有不同的事情在发生， 也不停演变。 话说不能控制， 但是，身边所有的事都一直存在！！！

好无奈， 人生短短，人也渺小。 但， 却不是圣人， 也无法洞悉所有一切，  也看不完所有的事。

看到的，看不到的，听到的， 听不到的， 也不法避免， 要面对，要失控的。。。。尽多 的言语也形容不完。

只能在感叹。 也只能缅怀一切。。。。很多的事， 你我也预防不了， 还需面对。
只能希望自己像那风筝一样 ， 能够在那无边无际的天空随风翱翔，飘浮在那风中无忧无虑。

人生难免起起伏伏， 但是，一阵风起， 又是时候展翅飞翔。。。。那时候的你，只是一阵风沙 。。。。永不留下痕迹。。。。

2013 年第一天工作日

2013-01-02

好久没在这留言。。。。

在以往的过去，我总是犹柔果断， 拖拖拉拉。。。犹豫不决。
这就是我 ！！！

奈何， 在过去两三个月，做了很多很多我不曾做的事，也感觉像是恋人才做的事。送了很多礼物。。。。。

可惜，做太多，却伤心更多。。。。也付出了很大的心思。。。。但，却失败了。

也不但如此， 遭到她闪避与block。心里好伤。但却没办法疏解。
我只能说，好好地生活， 隐藏伤心绝望， 这一切会过去的吧； 也许，我不再相信爱情， 也不相信女人。 我只能好好地活着。 不理会一切一切，朋友，家人。只要好好的，简简单单， 解决身上的问题， 那就好了。

我也不用再理会什么缘故， 什么朋友，社会的一切， 什么理想、一年计划， 全都是废的。 有钱有生活。那还求什么？？ 难道学问？难道工作上的突破？难道是得到一些殊荣？还是拥有这个那个。。。。那还需要吗？

那些我看不上眼。也不懂为何，也何必需要呢？这一切已不重要，也不过于心死。

我只能说， 这种人无聊。

今天对我来说，好无聊。心里， 整个人有点无法集中精神。
我只能好好地坐着。扮演着工作者的角色。。。。

也是时候好好地处理所有的停顿的工作。。。。

以及好久没处理的房间。失去自己的我。。。。

累

一切不如愿，那些曾经沧海桑田的日子，我也不想回头。简简单单、真心的付出，却得到冷淡的迴避，这一切一切莫过心死啊! 奈何伤痛不曾伤愈⋯而你却依然。很想狠狠放下，但心中却迟迟不肯放弃⋯只能默默地期许一切是美好的！

累了身子

伤心的日子，不远了。然而，这一种感觉很痛苦。我并不想要这一切。空想这些日子，我变得目瞪口呆⋯一切变得很累，甚至身不由己。我不需要这一些⋯

一个难捱的星期五夜晚已经过去了，而我真的庆幸没什么损失。但是，却让我觉得我活在世上是真的很多余。我不应该活着！

那些痛苦的曾经，虽说过去，但是如今依然还是欠着。我不懂怎样盖过去。也不会面对⋯希望，以后的日子不太难过。慢慢摊还⋯

淡泊。。。

我想淡泊的日子不远了。。。在遥远眺望， 需要承受这一切是过去的， 也不可能的。。。

黄玫瑰

亮丽的玫瑰，也不能尽情地告诉你说， 我是真的付出！！！

痛。心中再也不能承受的痛。。。

恍恍惚惚的情绪， 压抑着自己的感觉。。。。

哪怕生活上每一个细节都被这种感觉给钳制着。。。


浅浅的纳闷， 却深深地把我一切都打反了。。。
也许，付出再深, 却仿如一切不再重要； 一切是做多了。


几重心碎， 也不是一件简单的事。 从前所未有，到此情此刻， 哪怕铁石心肠的婉拒， 最终深深伤害却像大石沉落海一样， 无法自拔。


我按捺不住，这些年的点点滴滴的付出。如今却像付诸流水， 一去不回头。。。

那种痛， 在心中慢慢散开。。。只是，泪滴不曾滴下来。 这不是说不够痛、不够伤心， 而是伤心的泪已滴在心上。。。深深地腐蚀着内心深处。 痛。。。


我无法言语，也无法释怀。只能消除一些泪痕， 走在漫无目的的道路上， 看着走过荒芜的路边， 一些些路人。。。心门渐渐锁起， 脸无表情地走着。 走在这辛苦的下半生道路。。。再也无法相信人间有情。。。

晃阿晃

反反复复的心情，乱了晃。。。走在路上，却不知想走去那里。。。空荡荡的。。。看似平静， 在心中却溃不成军。。。。

茫然。。。

茫然后， 内心也许没有什么目标、寄托与梦想。。。哪怕人生从此不再精彩！！

寂寞来袭。。。

有那么一点点地感伤， 却平躺在心中；
看那无缘的色彩，涂抹在身上。。。。那无言的立场， 却散布在你我之间。。。

我弯曲双臂， 在这冷冷的雨季。。。寻找不了一个简单的拥抱。。。而精神烙印了无数个问号。。。。仿佛今晚的思绪很乱， 找不到一个平衡点。。。。也无法冷静下来。。。

一些毫无逻辑的文字。。。

也不知今晚的精神是否能够捱过冷冷寂寞风暴的来袭。。。。